Как поддержать ребёнка

  Автор:
  484

Правильные взаимоотношения между детьми и взрос­лыми – важнейший фактор развития ребенка. При нару­шении этих взаимоотношений ребенок испытывает разо­чарование и склонен к различным проступкам.

Какие же взаимоотношения можно считать правиль­ными?

Это те, в которых взрослый:

  • сосредоточивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;
  • помогает ребенку поверить в себя и свои способности;
  • помогает ребенку избежать ошибок;
  • поддерживает ребенка при неудачах.

Коррекционная работа с родителями заключается в том, чтобы научить их поддерживать ребенка, а для это­го, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним.

Вместо того чтобы обра­щать внимание прежде всего на ошибки и плохое поведе­ние ребенка, взрослому придется сосредоточиться на по­зитивной стороне его поступков и поощрении того, что тот делает.

Поддерживать ребенка – значит верить в него. Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддерж­ке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.

Подчеркнем еще раз: взрослый, стремящийся поддер­жать ребенка, не только рассматривает события (поступ­ки) в целом, но и старается выделить отдельные, позитив­ные для ребенка, стороны. Поддержка основана на вере в способность ребенка преодолевать жизненные трудности при помощи значимых для него взрослых.

Для того чтобы поддержать ребенка, родители сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказы­вать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся при­нимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.

 

Взрослый, сам того не ведая, может обидеть ребенка, сказав ему, например: «Ты мог бы и не пачкаться!», «Ты мог бы быть и поосторожнее!», «Посмотри, как твой брат хорошо сделал это!», «Ты должен был смотреть, когда это делал я!»

Постоянные упреки типа «Ты мог бы сделать это лучше» приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу удовлетворить их. Я сдаюсь».

Для нормального развития ребенка иногда нужна кор­рекция всех его семейных взаимоотношений, таких как:

1) завышенные требования родителей,

2) соперничество братьев и сестер (сиблингов),

3) чрезмерные амбиции ребенка.

Завышенные требования родителей к ребенку сделают успех труднодостижимым.

Например, если родители прежде ожидали, что ребенок будет в детском саду «са­мым способным», то они ожидают от него того же и в школе; ребенка, умеющего хорошо кувыркаться, хотят в будущем видеть хорошим гимнастом.

Что касается братьев и сестер, то родители могут непреднамеренно противопоставлять детей друг другу, сравнивая блестящие успехи одного с бледными достижения­ми другого.

Такое соперничество может привести к сильным переживаниям ребенка и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.

На поведение ребенка влияют чрезмерные амбиции, «взращенные» в семье. Это проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо играя в какую-то игру, отказывается принимать в ней участие.

Часто ребенок, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно или превра­щается в «камень на шее» всего класса.

Как поддерживать ребенка?

Существуют ложные спо­собы, так называемые ловушки поддержки.

Так, типич­ными для родителей способами поддержки ребенка явля­ются гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов, стимулирование соперничества со сверстниками.

Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности и требуют педагогической коррек­ции со стороны воспитателя и учителя.

Еще раз повторим: подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его спо­собностей, возможностей его положительных сторон.

Случается, что поведение ребенка не нравится взросло­му. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку, что «хотя я и не одобряю твоего пове­дения, я по прежнему уважаю тебя как личность».

Напри­мер, если ребенку не удается вести себя так, как хотелось бы учителю, именно учитель должен помочь ребенку по­нять, почему так происходит.

Важно, чтобы ребенок по­нял, что его неудача может проистекать из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом. Необходимо показать ребенку, что его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств.

Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, ка­кой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение таких вещей, как тон, жесты, выражения и т.п.

Для того чтобы оказать ребенку психологическую под­держку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие положительной самооцен­ки и чувства адекватности ребенка.

В течение дня взрос­лые имеют немало возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности.

Один путь — состоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку удовлетворение от его достижений или усилий.

Другой путь – научить ребенка справляться с различными зада­чами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку: «Ты можешь это сделать».

Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, взрослый должен дать ему понять, что его чув­ства по отношению к ребенку не изменились. Полезными могут оказаться следующие высказывания:

  • Мне было очень приятно наблюдать за происходя­щим!
  • Даже если что-то произошло не так, как тебе хоте­лось, для тебя это было хорошим уроком.
  • Все мы люди, и все мы совершаем ошибки. В конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.

Таким образом, взрослый научится помогать ребенку в достижении уверенности в себе.

По выражению одного из родителей, это подобно прививке ребенку от неудачи и несчастья.

Центральную роль в развитии уверенности ребенка в себе играет, как уже отмечалось, вера в него родителей и педагогов.

Родитель должен показать ребенку, что он яв­ляется важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы.

Педагог – что ребенок нужный и уважаемый член группы, класса.

 

Взрослые часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка.

Примерами такого оце­нивания являются утверждения типа: «Когда у тебя была собака, ты забывала кормить ее, когда ты занималась музыкой, ты бросила уроки через 4 недели, так что я не думаю, что тебе имеет смысл теперь заняться танцами».

Такой акцент на прошлом может породить у ребенка ощущение преследования. Ребенок может решить: «Нет никакой возможности изменить мою репутацию, так что пусть меня считают плохим».

Как взрослому показать свою веру в ребенка?

  • Забыть о прошлых неудачах ребенка.
  • Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей.
  • Позволить ребенку начать «с нуля», опираясь на то, что взрослые верят в него, в его способность достичь ус­пеха.
  • Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ре­бенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требо­ваний к ребенку, но дело того стоит.

Например, создать такую ситуацию, которая может помочь школьнику выб­рать задания, с которыми он, с точки зрения учителя, спо­собен справиться, и затем дать ему возможность проде­монстрировать свой успех классу и родителям.

Успех порождает успех и усиливает уверенность в сво­их силах как у ребенка, так и у взрослого.

Итак, для того чтобы поддержать ребенка, необходимо:

  1. Опираться на сильные стороны ребенка.
  2. Избегать подчеркивания его промахов.
  3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.
  4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уваже­ние к ребенку.
  5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, с которыми он может справиться.
  6. Проводить больше времени с ребенком.
  7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.
  8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с за­данием.
  9. Уметь взаимодействовать с ребенком.
  10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
  11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.
  12. Принимать индивидуальность ребенка.
  13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.
  14. Демонстрировать оптимизм.

Следует помнить, что одни слова и фразы взрослых поддерживают ребенка, а другие – разрушают его веру в себя.

Поддерживают такие слова и фразы:

  • Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.
  • Ты делаешь это очень хорошо.
  • У тебя есть некоторые соображения по этому пово­ду. Готов ли ты начать?
  • Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему.

Слова и фразы «разрушения»:

  • Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.
  • Ты мог бы сделать это намного лучше.
  • Эта идея никогда не сможет быть реализована.
  • Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

Взрослые часто путают поддержку с похвалой и награ­дой.

Похвала может быть, а может и не быть поддержкой.

Например, слишком щедрая похвала может показать­ся ребенку неискренней. В другом же случае она может поддержать ребенка, опасающегося, что он не соответ­ствует ожиданиям взрослых.

Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность.

Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо или за какие-то его достижения в определенный период времени.

Поддержка, в отличие от похвалы, может оказываться при любой попытке или небольшом прогрессе. Когда взрослые выражают удовольствие от того, что делает ре­бенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или предпринять новые попытки. Он получает удо­вольствие от самого себя.

Поддерживать можно посредством:

  • отдельных слов («красиво», «аккуратно», «прекрас­но», «здорово», «вперед», «продолжай»);
  • высказываний («Я горжусь тобой», «Мне нравит­ся, как ты работаешь», «Это действительно прогресс», «Я рад твоей помощи», «Спасибо», «Все идет прекрас­но», «Хорошо, благодарю тебя», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»);
  • прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его);
  • совместных действий, физического соучастия (си­деть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним);
  • выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Для создания полноценных, доверительных отношений с ребенком взрослый должен уметь эффективно общаться с ним.

Коммуникация – это вербальный и невербальный про­цесс передачи чувств, установок, фактов, утверждений, мне­ний и идей между людьми.

Если взрослые стремятся к со­зданию отношений, удовлетворяющих их и ребенка, они должны научиться эффективному, ответственному общению.

Уважаемый читатель, мне важно ваше мнение о статье!

Большая просьба оставлять комментарии, они дают возможность с разных точек зрения посмотреть на данный вопрос.

Спасибо!

Источник: Дубровина И.В. Психокоррекционная и развивающая работа с детьми

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Новости блога
Оставьте свой комментарий:

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук