Свободное общение

  Автор:
  457

УМЕНИЕ СВОБОДНО ВЕСТИ РАЗГОВОР

Общение — это «клей», который соединяет людей и позволяет отношениям между ними расти и крепнуть для взаимной поддержки, совета и удовольствия.

Способность рассказы­вать о самих себе (кто мы, как живем) и способность располо­жить другого человека говорить о себе — это проявление одного и того же умения быть уверенным в общении.

Психолог Мануэль Смит, на основе своего опыта пришел к выводу: чтобы чувствовать себя комфортно при любом общении, нужно владеть двумя навыками.

Первый: для удовлетворительного разгово­ра каждому из нас необходимо дать свободную информацию о себе, то есть ту, о которой нас не расспрашивали;

второй навык — самораскрытие.

Свободная информация:

Учит находить в словах собеседника ту информацию, что его интересует или кажется важной.

Достигаемый эффект:  позволяет преодолевать смущение в разговоре с незнакомым человеком и располагать его к разговору о нем самом.

Большая часть свободной информации о нас самих свя­зана с нашими интересами, желаниями, предрассудками, с тем, что делает нас счастливыми, что тревожит — с нашим стилем жизни.

Если в процессе общения с кем-то вы гово­рите больше, чем только «да»  и «нет»,  то, независимо от содержания ваших высказываний, в них будет заключаться информация о том, что важно для вас в данный момент жизни.

Но вы должны также уметь слышать и то, что дру­гие говорят о самих себе.

Свободная информация, которую другие дают о себе (о которой вы не спрашивали) помогает вашему общению дважды:

  • прежде всего дает возможность говорить о чем-то еще кроме погоды и избегать мучитель­ного молчания;
  • вдобавок, что еще более важно, обменива­ясь свободной информацией, вы выбираете темы, интерес­ные друг для друга.

Самораскрытие:

Учит самому признаваться как в положительных, так и отрицательных сторонах своего характера, поведения, стиля жизни. Помогает поддерживать разговор и ослаблять манипуляции.

Достигаемый эффект:  позволяет лучше раскрыть самих себя и избежать свойственных вам ранее ощущений непонимания, беспокойства или вины.

Если вы не отвечаете на свободную информацию другого своим самораскрытием, общение становится ограниченным, а вы превращаетесь в допрашивающего, или поверенного, или просто сующего нос в чужие дела.

Давайте обратимся к тому, как можно выделить свободную информацию из чужих слов, а также к тому, что значит самораскрытие.

Когда вас знакомят с кем-то, вы можете спросить, к при­меру:

«Вы  живете здесь поблизости, Мери?» Если Мери отве­тит «Нет», она дает ноль информации о себе. Но если она скажет: «Нет, я живу в Санта-Монике, почти рядом с пляжем», она дает вам двойную информацию, о которой вы не спрашивали. Первое: она живет в Санта-Монике, второе: по всей вероятности, она любит ходить на пляж и ходит туда часто. В процессе обмена свободной информацией вы бы мог­ли узнать, что она замужем, у нее трое детей и две собаки.

Итак, вы получили свободную информацию. А что теперь с ней делать? Как воспользоваться ею, чтобы, с одной стороны, лучше узнать эту женщину, а с другой — позволить ей боль­ше узнать о вас?

В данном случае вы можете просто спросить ее, какова Сайта-Моника. Это явно побудит ее рассказать мно­гое о Санта-Монике, но, вероятно, очень мало о ней самой.

Чтобы облегчить диалог, вы можете спросить Мери, что она думает о Санта-Монике. К примеру, вы можете начать с вопроса-самораскрытия:

«Я никогда не был в Санта-Монике, но друзья говорили мне, что это прекрасное место. Почему вы обосновались там? » Такое использование свободной информа­ции уже больше направлено на Мери, чем на Санта-Монику.

Другой пример свободной информации.

Могло оказаться, что Мери занимается керамикой, ходит на вечерние курсы машинописи, имеет доску для серфинга, она не замужем и т. д. Тогда можно, в соответствии с интересами Мери, рас­спрашивать ее о керамике, машинописи, серфинге, о свобод­ной жизни незамужней женщины и т.д.

Чтобы выполнить нашу «половину» общения, необходи­мо дать информацию и о себе.

У нас есть выбор: говорить ли о предмете, который интересует другого, или завести разго­вор о своем отношении к этому предмету.

Самораскрытие может быть очень простым:

«Я, на самом деле, немного знаю о керамике. Вы можете объяснить, что вас заставило занять­ся ею?», или «Я никогда ни с кем до этого не разговаривал о керамике. Что это вообще такое?», или «Я никогда ни с кем до этого не разговаривал о керамике. Я бы не смог найти времени, чтобы заниматься столькими интересными вещами. Как вам это удается?»

Когда в вашем ответе на открытую информацию другого звучит нечто, раскрывающее вас, вы даете другому возможность обратиться к вашим интересам, стилю жизни и даже вашим проблемам.

Чтобы научиться распознавать свободную информа­цию, пользоваться ею и использовать самораскрытие, предлагаю вам два упражнения.

Первое. Каждый из пары по очереди учится только «выуживать» свободную информацию. При этом тот, кто учится распознавать свободную информацию, не предлагает своей информации, или самораскрытия. (Вмес­то этого он концентрируется только на узнавании свободной информации, которую дает его партнер, и следовании ей).

После нескольких подобных «репетиций» со сменой ро­лей применяется второе упражнение. При выполнении его каждый из партнеров должен на каждую долю информации предлагать свою долю самораскрытия. После отработки этих двух упражнений становится возможным нормальный диа­лог.

И, как оказывается, он вовсе не выглядит «запланиро­ванной дискуссией», в нем нет и намека на стереотипность (или на то, что оба партнера отрабатывают свои коммуника­тивные навыки).

Попробуем потренироваться вместе с молодой парой на свидании.

Пример диалога:

Пит встречает Джейн у его дома на их первом свидании.

Пит:  Привет, Джейн.

Джейн:  Привет, Пит, как дела?

Пит: Хорошо, а у тебя?

Джейн:  Все в порядке. Мне хочется приятно провести время.

Пит:  Здорово, мне тоже.

Джейн:  Пойдем. Я готова.

Пит:  Пошли. Тут недалеко, мы можем погово­рить по дороге.

Джейн:  Хорошо.

Пит:  Что ты сегодня делала? Что-нибудь осо­бенное?

Джейн: Нет, я просто весь день занималась  (Свободная информация). (Джейн ответила, что ни­чего замечательного сегодня не случилось, затем она дала свободную информацию о том, чем занима­лась. Пит может теперь спросить: 1) что она обыч­но делает, когда не занимается; 2) что интересного произошло с ней за последнее время; 3) на кого она » учится; 4) почему она занималась именно сегодня.)

Пит:  Чем ты занималась?

Джейн:  У меня на следующей неделе две кон­трольные работы (Свободная информация о распи­сании).

Пит:  По каким предметам у тебя контрольные?

Джейн: Творчество Шекспира и биология. (Пит может ответить на слова Джейн двумя способами:

1) расскажи мне о драмах Шекспира;

2) почему тебя заинтересовал Шекспир?)

Пит:  О, я люблю театр,  особенно шекспи­ровские пьесы! Я знаю, что ты любишь театр. А почему тебя заинтересовал Шекспир? (Самораскры­тие).

Джейн:  Моя мама была примой в студенчес­ких спектаклях в колледже до того, как встре­тила папу.  Я думаю, во мне это от нее (Свободная информация о родителях).

Пит: В моей семье ни у кого не было актер­ского таланта.  А как ты относишься к тому, что твоя мама бросила играть? Я думаю, как было бы здорово, если бы кто-нибудь из твоих близких или знакомых сейчас блистал на Бродвее или в Голли­вуде  (Самораскрытие).

Джейн:  Да, это было бы здорово, но я люблю ее такой, как сейчас,  заботливой и домашней (Сво­бодная информация о маме).

Пит: Как ты думаешь, а это твое — быть до­машней хозяйкой и все такое? Иногда мне кажется, это должно быть очень угнетающим для жен­щины  (Самораскрытие).

Джейн: Я не знаю. Я думаю, что пока не хочу замуж. Я хочу посмотреть, что я могу сама  (Сво­бодная информация о личных целях).

Пит: Я тоже, я хочу какое-то время быть независимым.  Что бы ты хотела делать, быть акт­рисой? (Самораскрытие).

Джейн:  Возможно. Если у меня есть доста­точно способностей для этого.  А чему учишься ты? (Свободная информация о сомнениях в себе).

Пит: Я еще не решил, быть ли хирургом или кондуктором.

Джейн:  Забавно! Эта шутка стара, как мир.

Пит: Я знаю, она плоха, но это моя любимая шутка.  Ты слышала какую-нибудь новую? (Само­раскрытие).

Джейн: Нет, все что я помню — доистори­ческие анекдоты  (Свободная информация о вкусе юмора).

Пит: Но они тоже замечательные.  Может, ты знаешь что-нибудь, чего я не слышал? (Само­раскрытие).

Джейн:  Я хочу поговорить о тебе.  Чем ты собираешься заниматься, когда закончишь учиться? (Самораскрытие).

Пит:  Ты всегда расспрашиваешь тех, с кем хо­дишь на свидания?

Джейн:  Да. На кого ты учишься?

Пит: Я бросил. Аэрокосмическая инженерия. Один из монстров военно-промышленного комплек­са  (Свободная информация о политических взгля­дах).

Джейн:  Это не страшно. Но ты не похож на инженера по космическим кораблям  (Свободная информация).

Пит: На кого я похож?

Джейн  (смеясь): Ты больше похож на челове­ка из группы поддержки.

IIит: Я тоже так  думаю. А ты любишь шутить (Самораскрытие).

Джейн:  О чем ты?

Пит:  Все в порядке. Так о чем это я?

Самораскрывающая информация — очень эффективное средство общения не только в свободной обстановке, но также и в конфликтной ситуации.

Ваши чувства, опасения, от­сутствие знаний или нерешительность создадут вам труднос­ти в общении с другим человеком, если он не знает ваших истинных чувств.

С особым вниманием относитесь к следующему.

Способ самораскрытия при общении подразумевает, что вы должны признаться и в том, что вам не нравится, что вас беспокоит, чего вы не знаете, чего боитесь и т. д.

Негативные признания не означают, что вы слабый или недостойный человек. На­оборот, именно признание своих недостатков и слабостей как раз может предотвратить манипулирование вами и вме­шательство в ваш  образ мыслей.

Если другие люди попыта­ются убедить вас, что вы не должны  или не имеете права так волноваться, вы можете просто и прямо ответить: «Возмож­но, но я все-таки переживаю». Подобный ответ уже не поз­волит дальше манипулировать вами. Ваш собеседник после этого или перейдет на честное общение, или предпочтет во­обще прекратить диалог.

В данной статье мы рассмотрели только две техники, из тех многих, которые помогают строить продуктивное общение и завязывать всевозможные знакомства с интересными людьми.

Важно понимать, что навыки эффективного общения, формируются только в практическом взаимодействии с людьми. Их нужно отрабатывать постоянно и везде (в школе, Вузе, на работе, транспорте, на улице и т.д.), пока они не станут вашей индивидуальной особенностью.

Уважаемый читатель, мне важно ваше мнение о статье!

Большая просьба оставлять комментарии, они дают возможность с разных точек зрения посмотреть на данный вопрос.

Спасибо!

Успехов вам!!!

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Новости блога
Оставьте свой комментарий:

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук