Техника общения «Негативные расспросы»

  Автор:
  845

Мануэль Смит —  американский психолог, психотерапевт, физиолог и писатель, говорит, что эффективный путь к уверенности в себе, это овладения навыками общения.

В своей книги «Тренинг уверенности в себе», он предлагает техники общения, которые назвал: “Заигранная пластинка”, “Игра в туман”, “Негативное заявление”, “Негативные расспросы”.

По его мнению и отзывам его учеников и клиентов, эти техники помогают справляться с критическими ситуациями во взаимодействии с людьми, тем самым чувствовать себя уверенней.

В данной статье рассмотрим одну из техник общения, «Негативные расспросы».

Техника стимулирует высказывать критику в ваш адрес: тем самым вы вынуждаете вашего оппонента быть более ассертивным и не использовать против вас свои манипуляции.

Достигаемый эффект:  позволяет вам спокойно выяснить, что вашему близкому человеку в вас не нравится, с тем чтобы улучшить дальнейшие взаимоотношения.

Чтобы понять, в чем особенность Негативных расспро­сов, давайте сравним два ответа-реакции на критику.

Допус­тим, вы отвечаете на критику со стороны жены:

1) «Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?» и2) «Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — плохо?»

Первая фраза — модель реакции смелой и открытой, которая не содержит критику вашей жены и побуждает ее расширить свое критическое замечание (это и есть Негатив­ные расспросы).

Вторая фраза — модель оборонительного поведения, направленного против вашей жены.

Разница меж­ду этими двумя фразами, которые вроде бы говорят об од­ном и том же, огромна.

Первой фразой вы как  бы берете ответственность на себя и говорите: «Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях».

Вы ведете себя таким образом, словно предмет критики в принципе не может расстраивать. Второй фразой вы как бы перекладываете ответ на свою жену и говорите: «Кто ты та­кая, чтобы мне указывать? »

Очень важно, что так же, как и в Игре в туман, при Негативных расспро­сах, нельзя использовать сарказм  (как это часто делают новички).

Сарказм — это плохо завуалированная словес­ная агрессия, и в случае с Негативными расспросами он может вызвать ответную агрессивность, что, по всей веро­ятности, прервет разговор, а возможно, и отношения в целом.

Вот пример Негативных расспросов против критики:

Пол: Бет, ты сегодня плохо выглядишь.

Бет: Что это значит, Пол?

Пол: Ну, я имею в виду твой внешний вид. Он не очень хорош.

Бет:  То, как я выгляжу, или то, как я одета?  (Негативные расспросы).

Пол: Да, блузка не очень хороша.

Бет:  Что в моей блузке не так?  (Негативные расспросы).

Пол:  Кажется, она тебе не по размеру.

Бет:  Ты думаешь, она слишком узка?  (Нега­тивные расспросы — побуждение).

Пол:  Может, и так.

Бет: Как насчет цвета? Не из-за него ли я выгля­жу смешно?  (Негативные расспросы  — побужде­ние).

Пол: Цвет тоже не очень хорош.

Бет: Что-нибудь еще, кроме цвета, плохо?  (Не­гативные расспросы  — побуждение).

Пол: Нет, это все.

Бет:  Как насчет моих штанов? Как они выгля­дят?  (Негативные расспросы  — побуждение).

Пол:  Тоже не слишком хороши.

Бет:  Чем они меня портят?  (Негативные рас­спросы — реакция).

Пол:  Они как-то не смотрятся.

Бет:  Из-за цвета?  (Негативные расспросы  — побуждение).

Пол:  Нет, не из-за цвета.

Бет:  Как насчет их размера?  (Негативные рас­спросы — побуждение).

Пол: Они выглядят неряшливо.

Бет:  Что-нибудь еще во мне не в порядке?  (Негативные расспросы  — побуждение).

Пол: Да, ты слишком много говоришь.

Бет:  Подожди, я хочу понять, я слишком много говорю?  (Негативные расспросы  — побуждение).

Пол: Тебе нравится говорить об одном и том же.

Бет:  Ты хочешь сказать, я просто не могу остановиться?  (Негативные расспросы  — побуж­дение).

Пол: Да, так оно и есть, ты не прекращаешь говорить и не признаешь то, о чем я тебе говорю.

Бет:  Хорошо, я скажу прямо. Ты считаешь, что я тебя не слушаю?  (Негативные расспросы  — побуждение).

Пол:  Такое впечатление, что тебе все равно, говорю я что-нибудь или нет.

Бет:  Похоже, ты имеешь в виду, что я бес­чувственна. Это так?  (Негативные расспросы  — побуждение).

Пол:  Так. Ты бесчувственна.

Бет:  Что-нибудь еще, кроме того, что я бес­чувственна?  (Негативные расспросы  — побужде­ние).

Пол:  Да, ты, кажется, как-то изменилась.

Б е т: В чем я изменилась?  (Негативные расспро­сы  — реакция).

Пол: То, что ты делаешь сейчас, ты делаешь как-то совершенно иначе.

Бет:  Ты мне не скажешь что-нибудь еще об этом?  (Негативные расспросы — побуждение).

Пол: Нет, не думаю.

Бет:  Ладно, может быть, в следующий раз ты сможешь сказать об этом что-нибудь еще, хорошо?

Пол:  Хорошо.

Негативные расспросы иногда помогают и при фор­мальном общении, они наиболее продуктивны при общении с близкими людьми, потому что:

1) вы не реагируете болезнен­но на критику и можете выслушать то, что ваши близкие вам говорят;

2) такое ваше отношение гасит критику, так что дело не дойдет до ссоры;

3) ваши близкие перестают пользо­ваться системой «правильно — неправильно», так как ваше поведение побуждает их прямо  сказать, чего они хотят, и, в конечном итоге, вы можете прийти к взаимному согласию или найти компромисс.

Итак, использование таких моделей общения, как Заиг­ранная пластинка, Игра в туман, Негативное заявление и Негативные расспросы, прекращают манипулирование вами со стороны других людей.

. С их помощью мы бросаем свою дурную привычку защищаться или беспо­коиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится.

Когда вы побуждаете другого высказать критику в свой адрес, это в конечном итоге может помочь улучшить диалог.

Вовсе не обязательно, что тот, кто близок вам, пытается манипулировать, иногда ему просто трудно открыто пожаловаться или высказать то, что бы он хотел изменить в ваших отношениях.

Но если ваш близкий друг не дает выхода своему недовольству, ваши отношения обречены на провал. Возможно, ему трудно это сделать из-за вашего прошлого поведения, когда вы легко раздражались по любому поводу.

Использование Игры в туман, Негативного заявления и Негативных расспросов может помочь вам побудить вашего близ­кого открыто высказать свое недовольство.

. Ни один из навыков — Заигранная пластинка, Игра в туман, Негативные расспросы, Негативное  заявление — не закреплен жестко за определенными ситуациями или определенными людьми.

Только практикуясь вы поймёте, как и в каких ситуациях лучше сработает та или иная техника.

А могут возникать ситуации, где те же техники эффективней будет использовать комплексно.

Уважаемый читатель, мне важно ваше мнение о статье!

Большая просьба оставлять комментарии, они дают возможность с разных точек зрения посмотреть на данный вопрос.

Спасибо!

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Новости блога
Оставьте свой комментарий:

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук